Friday, February 12

Diari Seorang Ibu

I dapat ni dari Ummikusayang Groups....I nak share untuk tatapan blogger My Small World....baca masa free jer tau sebab panjang......diari yang memilukan...... :-(

 Diari Seorang IBU


  25 Mei 2009 -
  Today is my birthday...happy sangat sbb my husband awal2 pg dah
  wish...kwn2 pejabat...along, imran my nierce...siap call kat opis tu
  nyanyi2...ptg lepas opis hour...husband ajak pi pizza hut kat rawang...tp
  aku rasa mcm jauh sangat..dia pun penat baru abis final exam...so kami
  mkn kat tg malim je..

  26 Mei 2009 -
  bangun pagi je...time nak mandi...aku tgk ada darah...mcm 1st day
  period...masyaAllah ...aku baru je masuk 32 miggu pregnant (8
  months)...gelabah2 call along tp tak angkat...call my sister in law..(x
  nurse)..dia advice suruh pi hospital...check up..takut uri dok bwh...so
  aku bergegas ke klinik kesihatan... staff nurse scan...(dr.kursus masa tu
  katanya)...tak de pape...baby ok...uri dok atas...semua ok...diaorg tak
  leh detact...aku check pad....still ada darah...so aku ditolak ke
  Hospital slim river...so bermula le kisah aku berkampung di
  hospital...dan sejarah masa mengandungkan husna berulang lg...lg sekali
  aku naik ambulans...terus ditahan di labour room..merasa le di
  seluk..dikorek. ..papsmear. ..sakitnya hanya ALLAH yg mengetahui..

  27 Mei 2009-
  masih di tahan di wad...tp darah tak keluar lg...mak n bpk bergegas ke tg
  malim dari air port...diaorg baru je balik bercuti dari Indonesia ....
ambik
  husna, bwk baik tg karang

  28 Mei 2009-
  aku dibenarkan keluar....baby aku ok...bledding dah tak de...cuma kena
  refer hospital untuk check up seterusnya oleh dr pakar...cuma dr bg
  pilihan sama ada aku nak operation or normal delivery...aku nak cuba
  normal...tp husbang aku prefer operation... . tak sanggup tgk aku sakit
  bersalin lama mcm masa bersalin Husna dulu

  29 Mei 2009-
  berehat di rumah....baru bgtau husband...still bledding...tp aku thik
  positive...tak de pape kot....panas je bdn...ptg tu, balik tg karang jumpa
  Husna...rindu sangat kat dia

  30 Mei 2009
  duduk rumah mak...lepak2. ...ptg tu bwk husna jln2...

  31 Mei 2009-
  still bledding...tp gagahkan diri berjln ke Tesco Kuala Selangor...untuk
  final shopping barang baby...beli tilam kekabu untuk baby...untuk
  dipadankan dgn katil baby yg aku beli dari B, still bledding...sakit2 dah
  kat ari2....tp gagahkan diri untuk berjln...ptg pkl 5 bertolak balik ke
  tg malim..masih sakit...

  lepas drop adik aku rizal kat komuter rawang...sakit masih menyucuk
  nyucuk...singgah klinik nabilah untuk scan....kepala baby dah masuk
  lubang...tu yg buat aku sakit2...balik rumah, mkn2...siapka brg untuk
  antar husna ke nursery....sakit kat ari2 merebak ke pinggang....
ooo...ini
  dah lain mcm...aku bgtau husband, terus aku di bawa ke hospital...husna
  aku tinggalkan kat rumah pengasuh dia...dan bermula le...kisah aku....

  1 June 2009-
  aku disuntik ubt matangkan paru2 baby...kerana, baby aku baru berusia 33
  minggu 4 hari...di suntik juga ubt penahan sakit...tak bg bersalin
  lg...rupanya, aku dah nak bersalin...dah buka 2 cm...dr cuba suntik ubt
  kat aku, tak nak bg bersalin lg...sakitye ALLAH je yg tahu...tp demi
  baby, aku tahan w'pun aku dah nangis2 masa disuntik tu...esok
  pg...constraction tak kerap sangat...so aku ditolak ke wad
  bersalin...menjelan g mlm..sakit tu dtg lg...makin kerap...n kerap...n
  kerap....nurse check...dah buka 4 cm...makin kerap sakit...di check lg
  dah buka 6 cm..terus di tolak semula ke labour room

  2 June 2009-
  sakit....makin sakit...n sakit....dah buka 10 cm....husband aku dtg
  menemani aku...push.. ..push... .aku teringat pesan along..push masa rasa
  sakit je...ALHAMDULILLAH, senang sangat bersalin yg ini...aku selamat
  bersalin dan ALHAMDULILLAH. ..aku dpt baby boy...sangat comel...iras muka
  imran hakim anak along aku...aku sempat susukan dia...berat dia 2.22 kg
  (33 minggu)...tp dia kena di bawa ke wad Special Care Nursery (SCN) untuk
  check up lebih lanjut...aku happy sangat dpt baby BOY...bukan bermaksud
  aku tak suka dpt Husna, tp aku gembira...aku dpt sepasang anak....

  waktu lawat tgh hari, aku sempat jenguk anak aku di wad SCN...dr
  mengesahkan, anak aku kena rawatan rapi...mungkin ada masalah paru2 or
  jantung...tp tak sure lg...aku cuba think positive...mungkin sbb anak aku
  dilahirkan pramatang... tu sbb dr ckp mcm tu...

  3 June 2009-
  aku jenguk anak aku sorang2 kat wad SCN...masih berwayar...dr. pakar
  kanak2 mengesahkan kat aku....yg anak aku berkemungkinan menghidap
  penyakit jantung berikutan ada bunyi di dadanya...mungkin akan di refer
  ke IJN untuk imbasan jantung...Ya allah...aku sangat risau n susah
  hati...aku cuba untuk perah susu aku...untuk bg kat anak aku...tp belum
  ada susu...aku cuba...tanpa putus asa...aku dah boleh discharge dari wad
  bersalin...tp kena duduk di Wad SCN untuk menemani anak aku...atas
  perbincangan bersama...suami aku memberi nama pd baby kami...Qaid
  Ahmadinejad yg bermaksud-Pemimpim/ ketua yang berani menegakkan
  kebatilan...

  4 June 2009-
  kami membawa Qaid ke IJN untuk imbasan jantung...Dr. pakar di
  sana..mengesahkan yg anak kami menghidap penyakit jantung berlubang (tp
  kecil) dan injap jantung tersumbat... .aku ttp tabah menghadapi dugaan
  ALLAH ini..aku cuba untuk think positive..selagi ada jln, selagi tu kami
  akan usaha...janji Qaid sihat...seperti kakaknye Qaisara Husna...Dr.
  pakar mengesahkan 15 June ini anakku akan di tahan di IJN...untuk minor
  operation

  5 June 2009-
  Qaid dah dibenarkan untuk terus menyusu bdn denganku...susuku pun semakin
  banyak...ALHAMDULIL LAH....moga dgn susu ku ini..dpt menyihatkan tubuh
bdn
  Qaid...dan aku tak putus2 berdoa...

  6 June 2009-
  Qaid ditukarkan ke wad biasa...buka ICU lg...ini satu pembaharuan. .tp
  masih dipasang ubt IV Prostaglandin iaitu sejenis ubt jantung....n aku
  boleh meneruskan tugasku sebagai seorang ibu...dpt menyusukan dia seperti
  biasa...

  7 June 2009-
  Qaid berasa selamat setiap kali aku
  mendukungnya. .berzikir. ...beratib. ...makin sihat...

  8 June 2009-
  lagi 5 hari untuk dibawa ke IJN....5 more days my darling!!... sabar ye
  sayang ibu...bertahan ye...

  9 June 2009-
  siang mlm aku habiskan masa di sisi Qaid...

  10 June 2009-
  aku rindu kat Husna...tp aku tak perlu risau...Husna dah cerdik....dah
  boleh berdikari... Qaid perlukan ibu lg dekat disisinya... .kakak kena
  mengalah ye sayang...

  11 June 2009-
  Qaid makin sihat....berak kencing normal mcm baby lain...aku menjadi
  penghuni senior di wad SCN...org lain keluar masuk...aku masih ttp di
  sini...tak pe...demi anakku...aku rela berpantang di hospital

  12 June 2009-
  mak suruh aku perah susu banyak2...tinggal untuk Qaid...pg2 suamiku dtg
  ambik untuk balik...bertungku. ..mkn nasi panas...n etc...tp aku
  tolak...tak sanggup tinggalkan anak aku pg2....biarlah aku tak berapa
  sempurna berpantang.. ..janji aku ttp berada di sisi anakku...

  13June 2009-
  2 more days sayang....bertahan ye

  14 June 2009-
  aku sangat happy hari ni....aku esok aku akan ke IJN...balik rumah tgh
  tu...packing brg

  15 June 2009-
  Hari yg dinanti-nantikan. ...pg lg aku dah mandi, bersiap...susukan Qaid
  kenyang2..sbb aku akan bawa Qaid ke IJN...

  on the way ke IJN, Dr.caroline dari Hospital SLim River telefon,
  mengatakan yg nama anak aku tidak di refer ke wad IJN...bg aku ini satu
  petanda....kenapa berliku liku perjalanan anakku ini...kenapa diaorg
  careless menjalankan tugas....aku n suami dah uruskan pembayaran anakku
  untuk di tahan di wad...17 June akan di operation... . kenapa diaorg ni
  teruk sangat...pasal apa susahkan anak aku...berapa lama lg anak aku akan
  bertahan???? aku nangis tak tentu arah....for the 1st time semenjak anak
  aku sakit...aku menangis sebegini teruk....

  16 June 2009-
  atas usaha Dr. Ahmad, Dr pakar kanak2 hospital slim...Qaid dpt juga di
  bawa ke IJN..tp untuk check up...sama ada boleh di operation atau
  tak...selepas di Check oleh Dr. Haifa(Dr pakar jantung IJN)...dia ckp
  Qaid kena tunggu berat naik dulu baru diaorg confident untuk
  operation... sbb Qaid masih kecil...urat2 dia masih halus...takut
terkoyak
  bila di operation... so aku kena bwk balik slim...untuk tunggu kg dia
  naik...Dr. ahmad bantu aku n husband...dia order 1 serbuk soya n minyak
  MCT oil...yg selalunye dia beri kepada baby2 untuk naikkan kg...kalau
  tanpa bantuan2 semua tu...kemungkinan anak aku naik kg adalah dlm masa
  sebulan....so lepas di beri beda2 tu...kg Qaid akan naik dlm masa 2
  minggu...bermula le episod duka dlm hidup aku...Qaid tak dibenarkan
  menyusu terus dgn aku...alasan : nanti dia penat..kg dia lambat
  naik...aku kena perah susu...dan anak aku diberi minum melalui
  tiub...sangat sedih sbb dia mencari2 susu aku...aku cuba juga untuk bg
  curi2....tp tiub tu menyebabkan dia tak selesa...

  17 June 2009-
  masih meneruskan usaha memerah susu untuk Qaid...aku kena sediakan 42 cc
  susu aku...every 3 hours...

  18 June 2009-
  susu untuk Qaid dinaikkan ke 44 cc...tanpa Qaid breast feed
  dgnku...susuku tak berapa banyak keluar...sangat buat aku susah hati

  19 June 2009-
  berat Qaid naik ke 2.395 kg...ALHAMDULILLAH

  20 June 2009-
  susu untuk Qaid dinaikkan ke 48 cc...Ya ALLAH...permudahkan lah urusan
  kami...perbanyakkan le susu ku..demi kesihatan anak ku Ya ALLAH!!!

  21 June 2009-
  susu untuk Qaid dinaikkan ke 50 cc...aku cuba minum air banyak....mkn
  lobak putih...minum susu anmum...minum sangat banyak...takkisah kalau
  urat aku kembang atau perut aku buncit...demi Qaid...aku rela...Demi
  kesihata anakku

  22 June 2009-
  masih di Wad SCN...menemani annakku...makin tembam...makin chubby...pg ni
  bila ditimbang berat....berat Qaid naik ke 2.44
  kg....alhamdulillah ...Qaid.. ..bertahan ye...4 kg lg sayang...

  23 June 2009-
  susu Qaid dinaikkan ke 55 cc bersamaan 2 auns...aku tak putus asa..terus
  memerah susu setiap 3 jam sekali...demi annakku...Qaid Ahmadinejad

  24 June 2009-
  pg ni, Qaid masih aktif mcm biasa....nangis bila disalin pampers...tp dia
  mmg baik..tak banyak ragam...tak kuat nangis mcm baby lain...senang
  jaga..senang bersalin...

  11.30 pg- aku baru perah susu Qaid...tgh tunggu nak bg susu...tiba2, SP02
  (deyutan nadi) dia menjunam dari 90 lebih ke 5..aku jerit panggil staff
  nurse....terus refer dr....dr buat CPR pada annak ku yg masih kecil
  ini...terus dia nangis mcm biasa....

  tgh hari tu, Qaid di masukkan ke ICU baby....katil mula2 dia
  lahir...untuk pemerhatian rapi...

  aku dimaklumkan oleh Dr., sekali lg perkara ni terjadi masa aku mkn
  tgh...dan dr buat CPR lg pd anakku...dan mereka mengambil keputusan untuk
  memakaikan Qaid oksigen untuk bantuan bila dia berhenti bernafas lg...aku
  sangat risau..Ya ALLAH...selamatkan lah ANAKKU...jauhi le dia dari
  bahaya...sembuhkan lah anakku ya ALLAH

  ptg tu perkara ni jadi lg buat kali ke 3...3 kali mereka membuat CPR ke
  atas anakku...

  25 June 2009-
  aku tak nak tinggalkan Qaid...tp staff nurse suruh aku rehat...suruh
  tido..diaorg ada tunggu Qaid katanya...aku pun tido di bilik sebelah
  anakku....menjelang pkl 3 pg, nurse kejut aku...bgtau suruh perah susu...n
  di maklumkan perkara siang td jd lg sekali...dah aku tak tido terus
  bermula pkl 3 pg itu...untuk menemani anakku....aku takut perkara tu
  terjadi lg...aku dimaklumkan oleh dr., CPR dah diber sebanyak 4 kali
  untuk anakku...dan itu tak bagus untuk seorang baby...jika dia survive
  pun...katanya, kemungkinan dia akan cacat...sbb oksigen dia kurang...dia
  tak lawan...dia bergantung pg oksigen tu..aku risau...sangat risau

  pkl 8 pg-
  perut Qaid membesar...dr mengesahkan ada kuman di perutnya...tak tau
  punca dari mana...aku bingung...kenapa tidak terjadi pd baby2 org
  lain...kenapa anakku....Qaid sakit jantung...kenapa tak jd kat baby2 yg
  sihat2 yg lain...kenapa mesti anakku yg kena..Qaid di suruh
  berpuasa...tak dibenarkan menyusu..masuk 2 hari aku tak dengar suaranya
  semenjak di pakaikan tiub oksigen itu...ya ALLAH...ujian apakah yg KAU
  uji terhadapku.. ..adakah kerana dosa2ku yg lalu perkara ni di uji ke
  atasku..kenapa mesti anakku yg menjadi mangsa??kenapa ya ALLAH....Qaid
  menangis tak dengar suara...tp hanya air mata yg keluar yg sangat
  menghibakan hati ku....

  menjelang ptg..aku minta untuk balik kerumah sebentar...untuk rest, pkl
  8, dr caroline call...suruh aku n husband ke hospital segera...

  kami disahkan yg tekanan darah anak sangat rendah....sebarang kemungkinan
  bakal berlaku...dan kami di benarkan duduk menemani anak kami...masuk 2
  mlm aku tak tido ...aku sangat takut...takut dia pergi tanpa ibunya di
  sisi....Qaid. .bertahan nak...bertahan sayang...ibu ada teman Qaid...

  26 June 2009-
  pg Jumaat....aku tak tido semalaman, menemani Qaid...aku sangat takut
  dengan sebarang kemungkinan yg bakal berlaku...aku tak mkn, tak
  mandi...terus menemani Qaid...sampaikan kwn2 yg dtg menjenguk kami di wad
  itu pun aku tak pedulikan..aku tak nak berganjak walaupun sekejap...aku
  takut Qaid pergi meninggalkan aku bila aku tak de disisinya... . aku nak
  sentiasa menemani anakku...puas di pujuk oleh suamiku untuk berehat
  sebentar, tp aku tak peduli...aku tak nak...

  menjelang tgh hari, Dr. Caroline memberitahu kami...anak kami sangat
  lemah...bergantung sepenuhnya pd mesin oksigen..dia tak fight langsung
  katanya...dlm hatiku..mcm mana dia nak fight, kalau di cucuk ubat
  bergelen gelen...babyku pramatang... masih dlm hari..mana dia mampu n
  sanggup menanggung bergitu banyak antibiotik yg masuk ke bdnnya...even
  org tua sekali pun tak sanggup terima....babyku masih kecil..antibody dia
  sangat lemah!!!!Dr caroline berkata..."BERSIAP SEDIA DGN SEBARANG PERKARA
  YG BAKAL BERLAKU....KAMI CUBA SELAGI TERMAMPU, EVEN QAID SURVIVE PUN,
  KEMUNGKINAN DIA MENGALAMI KECACATAN... aku tak kisah, cacat ke...sumbing
  ke walau mcm mana pun anakku alami, aku terima...aku bela dia...aku tak
  sanggup dia tinggalkan aku...

  tp aku tak nak tunjuk kesedihan aku depan suamiku, aku hanya mampu
  berkata pd suamiku 'BANG, APA PUN YG BAKAL TERJADI..KITA REDHA"...w'pun
  mulutku berkata bergitu...hati ku menafikannya. ...Qaid.. bertahan
  nak...ibu ada teman Qaid

  bpk dan ibuku dtg melawat...membawa bekalan untukku, airmata ku tak mampu
  bertahan.... aku nangis sepuas puasnya....aku meluahkan apa y terpendam di
  hatiku pd kedua org tuaku...ibuku hanya menasihatiku,
  berdoa...berdoa. ..pelbagai surah diberi utukku lafazkan di ubun2
  anakku...di telinga anakku...bpkku berkata, sabar...ini dugaan
  allah...alah nak uji awak...even anak awak cacat sekali pun, kalau awak
  dan azrol tak mampu nak bela, kami sanggup bela....beri pd kami...bpk,
  mak...mulia sungguh hatimu....

  aku ttp menunggu...dan menunggu di sisi anakku...sayang, ibu ada di
  tepimu..menemani Qaid...Qaid jgn bimbang...ibu ada...Qaid jgn takut...ibu
  teman Qaid...tp hati seorang ibu, tak sanggup tgk anaknya di perlakukan
  sedemikian rupa..diinject sana sini....tak cukup kaki tangan, betisnya
  pula di cucuk...di ambil darah..Dr.ckp, puan, darah anak puan tak
  cukup....aku rela mereka menambah darahku....ambil le sebanyak
  mana...asalkan anakku selamat...

  ptg, Dr. pakar kanak2 dtg menjenguk... dia memaklumkan pd kami...kuman
itu
  dah merebak ke ginjal anakku...anakku tak kencing..tak berak..perut makin
  membesar...kulit makin menipis...merah2 dah ketara di bahagian perut...ya
  allah....aku bermohon kepadamu...aku REDHA kau ambil nyawa anakku..jg lah
  di biarkan anakku di seksa sedemikian rupa...jika ada kesalahan ku,
  kesalahan suamiku...biarlah kami yg menanggung dosa yg kami
  lakukan...tetapi jgn le anakku yg menjadi mangsa...aku bagaikan hilang
  pedoman..... hilang kewarasan... pabila melihat anakku sedemikian rupa...

  Dr. pakar membuat keputusan untuk di adakan minor operation untuk menebuk
  sedikit lubang di perut anakku...untuk melihat sama ada ususnya telah
  pecah (yg mengakibatkan perutnya membesar) atau asid...atau dpt
  mengurangkan kekembungan bayiku itu...

  aku terus berada di sisi Qaid...membaca ayat2 suci, pelbagai doa...untuk
  kekuatan anakku...aku menjadi kuat semangat, berfikiran positif..yg
  anakku bakal sihat kembali..selagi ada cara...selagi tu aku terus
  berfikiran positif..aku tahu anakku kuat...jika ibunya kuat....air susu yg
  mengalir pd anaknya membuatkan anaknya menjadi kuat....aku terus berada di
  sisi Qaid, dia memberi respond padaku...kakinya diangkat-angkat. .aku
  terus mengusap pipinya...aku lihat airmatanya mengalir...matanya
  terbuka...rupanya dia menangis...aku usap lg pipinya..mulutnye bergerak
  gerak...rupanya anakku lapar..dia nak susu...bila ku suarakan pd
  nurse...Dr. tak bg, anakku kena puasa...sedihnya la hatiku..hibanya
  rasa...Qaid. ..ibu tak berdaya sayang....adik sakit...kalau ibu bg
  juga...nanti perut adik tak leh menerima...ibu tak mampu sayang...

  menjelang mlm...pkl 10.30, sebelum Dr. Ahmad dtg, anakku putus nafas
  sekali lagi...Dr. Sumi membuat CPR pada anakku...aku terus keluar dari
  wad NICU itu kerana tak sanggup melihat...sedangkan org tua pun di buat
  CPR kita rasa sakit..inipula baby kecil...dlm hari..masih dlm pantang..ya
  ALLAH...berilah kekuatan pd ku...suamiku terus membaca yassin di sisi
  anakku...jantungnya semakin lemah..tekanan darah mula tak stabil...CPR yg
  di lakukan kali ini...begitu lama di bandingkan dari hari2 sebelum
  ini...bila keadaan dah stabil, Dr. Ahmad terus membuat minor operation pd
  anakku...kemudian. .setelah selesai, dr. ahmad menunjukkan pd
  suamiku...bahawa. ..usus anakku elok, yg keluar hanya darah dan air
  sahaja...aku bersyukur... bersyukur kerana tiada apa2 yg berlaku pd organ
  anakku...

  selepas Dr. Ahmad membuat minor operation pada anakku...anakku putus
  nafas sekali lg...Dr. Ahmad dan Dr2. yg lain terus membuat CPR pada
  anakku..aku tak masuk ke bilik itu...tp terus melihat dari
  luar...kemudian, dr. sumi dtg kepadaku...MAK. ..TAK NAK MASUK KE
  TGK??...aku ckp...nanti Dr., saya tak sanggup tgk anak saya dilakukan mcm
  tu...tak sampai hati...

  kemudian...aku lihat, suamiku menangis...menangis tak henti henti...aku
  terus berlari ke arah suamiku...kemudian aku duduk di sisinya...Dr. Ahmad
  dtg kepadaku...dia ckp, KITA DAH BUAT CPR PD BABY SEBANYAK 6 KALI...TAK
  ELOK UNTUK BABY, DIA SEMAKIN LEMAH...KITA CUBA SEDAYA UPAYA...TP DIA TAK
  RESPOND...IBU BOLEH CUCI TANGAN...DUDUK DEKAT ANAK...BOLEH PEGANG
  DIA...aku terus membasuh tanganku...dan aku ttp mengatakan pd
  suamiku...BANG, KITA REDHA...REDHA DGN UJIAN ALLAH....kemudian, aku terus
  pergi pada Qaid....mencium dia tanpa henti....melafazkan kalimah syahadah
  padanya...membaca ayat2 lazim pdnya...membaca doa nabi yunus
  pdnya...kemudian. .aku tgk Dr. terus menanggalkan mesin dan wayar2 yg
  melekat di bdnnya...kenapa Dr???Dr. ahmad terus menggeleng.. .Ya
  ALLAH....Qaid. ..anak ibu, kenapa tinggalkan ibu..ibu tak sanggup
  nakkkk....aku seperti hilang akal...hilang kewarasan aku....Qaid. ...ibu
  sayang Qaid...kena tinggalkan ibu sorang2..ibu tak sanggup
  nak...Qaid.. kenapa kuman tu kena kat Qaid..kenapa tak pd budak2 lain yg
  sihat2...anak ibu sakit jantung...kenapa anak ibu yg kena...Ya
  ALLAH.....kenapa ambil anakku dari ku..kenapa tak ambil aku
  sekali???Qaid. ........

  aku terus pengsan....lemah. ...adakah ini hanya mimpi...adakah ini hanya
  gurauan semata mata...Ya ALLAH....berat sungguh ujian mu ini....aku tak
  mampu untuk berkata apa..hanya air mata yg mengalir tanpa henti...berat
  sungguh ujianmu ini ya ALLAH...berilah aku kekuatan ya ALLAH...

  suamiku mula menelefon ahli2 keluarga kami...memberitahu ttg berita pahit
  ini...ramai yg cuba menghubungi ku...tp aku begitu lemah untuk
  menjawab..terlalu pahit dugaan ini...ibu mana yg sanggup berpisah dengan
  anaknya....tiada sapa yg mampu berada di tempatku ini..

  menjelang pkl 1.30 pg..kakak iparku (kak ida) dan abg wan sampai...aku
  terus terusan menangis...tak sanggup rasanya menerima hakikat
  ini...adakah aku bermimpi...atau ini hanya mainan tidurku...ku cubit
  cubit lenganku..ku ketuk ketuk kepalaku...betulkah semua
  ini...ya...hakikatn ya mmg benar....ini adalah realiti..bukan mimpi...aku
  harus menerima dugaan ini dengan tabah...tp aku menafikan... aku
  redha....tp aku tak sanggup meniti hari-hari berpantang aku tanpa Qaid di
  sisi..mcm mana keadaanku nanti..ya allah...kuatkanlah semangatku.. aku
  begitu lemah sekali...

  Jenazah Qaid dikafankan di hospital...sebelum kami berangkat ke rumah
  mayat, aku dibenarkan untuk melihat jenazah anakku...Ya ALLAH...anakku
  seperti tidur...senyuman dibibirnya.. ..begitu comel wajah anakku..begitu
  tenang sekali dia pergi dijemput ilahi...Ya ALLAH...besarnya rahmatmu
  ini...aku bersyukur... anakku pergi meninggalkan aku...aku sayang
  padanya...tetapi ALLAH lg menyayangi nye...aku tak perlu khuatir...Qaid
  akan dijaga oleh ALLAH..walaupun aku tak sanggup menerima dugaan
  ini...aku REDHA Qaid pergi...aku cium..cium.. cium jenazah anakku tanpa
  henti...

  sebelum kami berangkat dari wad SCN...aku peluk rakan2 kenalanku di wad
  itu...moga dugaan yg menimpaku ini..dijadikan sebagai kekuatan diri
  mereka agar jgn mengeluh menjaga anak mereka yg sedang sakit di wad
  itu...sempat aku berpesan...kuatkan lah semangat korang...aku tak pernah
  berputus asa berusaha menyembuhkan anakku Qaid...sehingga nyawanya di
  jemput ALLAH...aku kuatkan semangatku.. .dari mula aku menerima berita
  Qaid sakit...sampai le ke hujung nyawanya.... aku tak pernah mengabaikan
  dirinya...meninggal kan dirinya kesorangan.. .jdkanlah kisah aku sebagai
  kekuatan korang....

  ku lihat..semua staff nurse menangis...dr. sumi pun begitu..aku ucapkan
  terima kasih di atas layanan mereka sepanjang aku dan Qaid berada di
  bawah jagaan mereka..

  ku turut anakku sehingga ke rumah mayat...di mandikan
  jenazah...dikafanka n..semua dilakukan oleh suamiku....aku begitu
  lemah...adik2ku menangis tersedu sedu kesedihan pabila melihat jenazah
  sekecil itu....begitu suci...tersenyum. ..putih bersih...ya
ALLAH...berilah
  kekuatan ke atas ku....rahmatilah pemergian anakku ini ya ALLAH

  menjelang pkl 2 pagi...kami sampai di rumah...mak dan mak mertuaku, adik2
  iparku telah menyiapkan segala kelengkapan. ..jenazah anakku diletakkan
di
  atas tilam kekabu yg ku beli khas untuknya...untuk dipadankan dengan
  katil baby yg kubeli dari B, sayu hatiku....sayu sangat...melihat segala
  pakaiannya.. kelengkapannya. ..yg tak pernah di usik..dipakai lg...mcm
mana
  agaknya diriku nanti...mengadap segala brg2 keperluan Qaid...mak
  menangis...begitu juga mertuaku...aku begitu lemah...aku baring di
  sebelah anakku Husna....ku peluk anakku...husna, hanya tinggal husna
  sebagai kekuatan ibu meneruskan kehidupan ibu...husna jd anak yg baik
  ye....adik husna dah takde...husna tak sempat tgk Qaid...hibanya rasa
  hatiku ya allah...

  along sampai, terus mengurut bdnku...urut kepala ku..urut
  kakiku...kemudian, dia menyertai ahli keluarga yg lain..mengaji untuk
  jenazah anakku...

  suamiku membuat keputusan untuk menyemadikan jenazah anak kami di tanjung
  karang...bpk menguruskan segala keperluan di tg karang dengan wak
  leman...kemudian, mak, ajip, ijal along n family meneruskan perjalanan ke
  tg karang...aku dan yg lain2 akan bertolak selepas subuh...menunggu ahli
  keluarga suamiku dari kedah..

  sesudah subuh, kami bersiap..hatiku pilu..hiba.. .pabila merasa susuku
  bengkak...bengkak sangat...ya ALLAH...Qaid haus....Qaid nak susu...aku
  memerah susuku tanpa bantuan pam, begitu banyak susu ini...tapi aku
  ralat...Qaid tak sempat menyusu buat kali terakhir...hiba sungguh
  hatiku...ibu mertua ku memelukku n menenangkan hatiku...aku pilu..pilu
  bila melihat jenazah anakku di hadapan mataku...betul. . .ini bukan
  mimpi..tp kenyataan..aku harus hadapi...husna bangun dari tidur,
  eh...adik dah balik....eh adik tidur???kakak. ....adik kakak dah tak
  de...terlalu pahit air liurku untuk memberitahu husna bahawa adiknya
  telah di jemput ilahi...paham kah dia ttg kehilangan adiknya??

  kemudian...selepas subuh, selepas kehadiran jiran2 tetanggaku melihat
  jenazah....kami bertolak ke tg karang....sedih hatiku bila melihat
  satu-satunya kawanku dtg...B, anak aku dah takde...anak aku dah dijemput
  ilahi...tinggal aku sorang b.....B peluk aku, menenangkan
  hatiku....sabar. ..sabar jie...ni semua dugaan allah...ko beruntung sbb
  ada anak kau yg menunggu ko di syurga nanti...sedihnya hatiku menerima
  hakikat ini....kemudian, dtg jiranku yg paling rapat denganku..kak mas,
  aku peluk kak mas...kak mas, saya dah lama nak anak lelaki...tp sekejap
  je allah pinjamkan pd saya...sabar jie...sabar. ..ini semua dugaan...air
  mataku dah kering....dah kering untuk menangis lg...hati aku
  pilu...hiba. sedih... tp air mataku tak mampu lg untuk keluar...

  kami meneruskan perjalanan kami ke tg karang..sepanjang jln, tak
  putus-putus sahabat2 n kenalan2 sms...mengucapkan takziah...antara
  banyak2 sms yg aku terima...aku begitu tenang pabila membaca sms dari
  ustaz nasir, rakan kerjaku di FSSK...JIE, QAID TU
  KETUA...PEMIMPIN. ..INSYAALLAH, DIA AKAN MENGETUAI UJI DAN SUAMI DI
SYURGA
  NANTI...amin. ..amin.. .ya rabbal alamin..

  Sampai di tg karang...aku disambut oleh along...aku diminta berehat di
  dlm bilik...mak bg aku mkn...pahit sungguh air liurku ini...aku tak mampu
  menelan apa2 sahaja....aku tak mampu....kemudian, rumah ayahku ini
  dipenuhi oleh ahli keluarga..kenalan. .sahabat2 handai...kemudian, aku
  diminta untuk mencium jenazah Qaid buat kali terakhir.... aku berjalan ke
  aras jenazah...jenazah anakku seperti tidur....aku terlupa bahawa anakku
  sudah meninggalkan aku...aku cium anakku...cium tanpa henti...kemudian,
  secara tiba2...aku berzikir pd jenazah
  Qaid...SUBHANALLAH. ..WALHAMDULILLAH ..WALAILA HAILLALLAH WALLAH HU
  AKBAR...zikir yg selalu aku ratibkan pd qaid bila dia
  menangis...mengigau ....ya allah...anakku hidup lg..dia cuma tido..tido
  seperti hari2 biasa....tido selepas mandi..selepas di beri susu...ya
  ALLAH...jgn ambil anakku....Qaid, ibu sayang Qaid..jgn tinggal kan ibu
  nak..mcm mana keadaan ibu nanti tanpa Qaid....Qaidddddddd
dddddddddd. ....

  jenazah anakku di kebumikan di sebelah kubur arwah opah....betul2 di tepi
  kubur arwah opah...aku bersyukur... .sekurang kurangnya Qaid tak
  sendiri...nyang ada menemani Qaid..

  Ya ALLAH, Aku REDHA di atas ujianmu ini...Aku REDHA ya ALLAH...kau
  limpahilah rahmatmu ke atas roh anakku ya ALLAH...lindungilah Qaid ya
  ALLAH....jagalah Qaid di sana ya ALLAH...lindungilah dirinya ya
  ALLAH...berilah kekuatan ke atasku ya ALLAH...aku masih ada husna dan
  suamiku, tetapi Qaid sorang2 di sana ya ALLAH...temanilah anakku ya
  ALLAH....jgn dibiarkan dirinya kesorang ya ALLAH...selama ini aku tak
  pernah biarkan dirinya kesorangan.. ..aku REDHA ya ALLAH...aku
  REDHA.....kerana kau lebih menyayangi anakku dariku...

  Qaid, ibu sayang Qaid...sayang sangat kat Qaid..w'pun Qaid hanya
  dipinjamkan sekejap kepada ibu...tp ibu bertuah sangat..dpt susukan Qaid,
  jaga Qaid siang dan malam...cium Qaid tanpa henti...bacakan surah,
  ayat-ayat lazim, doa dan zikir tanpa henti pada Qaid...Qaidlah anugerah
  yg amat berharga pada ibu..w'pun hadirmu hanya sekejap nak...tp Qaidlah
  anugerah yg tak ternilai dari ALLAH untuk ibu...tunggu ibu di syurga ya
  nak..doakan ibu kuat, kuat mengharungi hari2 pantang ibu tanpa
  Qaid...kesian kat kak husna nak...terbiar tanpa kasih ibu..bukan ibu tak
  sayang pd kakak...tp ibu lemah...lemah dengan kehilangan Qaid...doakan
  ibu ye nak...doakan ibu..semoga ibu kuat...ibu takkan lupakan Qaid...ibu
  akan sentiasa mendoakan Qaid...begitu juga abah...kehilangan Qaid
  merupakan satu tamparan pada ibu dan abah...ibu ingat ibu lg kuat dari
  abah...tp rupanya ibu sangat lemah menerima berita ini....

  Qaid...hadirmu adalah anugerah ALLAH yg tak ternilai pd ibu nak....ibu
  sayang Qaid...ibu halalkan susu ibu...ibu minta maaf kalau selama ini
  jagaan ibu pada Qaid tidak sempurna nak...ibu sayang Qaid...

            QAID AHMADINEJAD 2 JUN - 26 JUN 2009-IN LOVING MEMORY


                    ibu, abah dan kakak husna sayang Qaid





7 comments:

  1. sedihnye.. :'(
    tak tertahan hati membaca diari ini..
    dugaan terbesar Allah pabila kita kehilangan anak yang dikasihi..
    semoga roh Qaid dirahmati Allah swt..

    ReplyDelete
  2. Memang sedih....dah baca ni macam nak mengalir airmata pun ader..... :-(

    ReplyDelete
  3. sedihnyerr,sambil bace menitik2 airmata ni...
    semoga roh Qaid dirahmati Allah swt...

    ReplyDelete
  4. berjurai air mata baca diary nih..
    tak boleh imagine kalo jadi pada diri sendiri...Ya Allah kau lindungi la zuriat dalam kandungan ku ini..ameenn..

    ReplyDelete
  5. huwaaaa....xleh tahan ...dh nagis dh ni....moga ibu sekuarga tabah mghadapi ujian TUhan ini....ada hikmah tsmbnyi hanya ALLAH yg tahu...sma2 kita sedekahkan al-fatihah...amin

    ReplyDelete
  6. walaupun cikwa x kawin lg dan xde ank sendiri..tp cikwa pon dpt merasa kesediahan dalam citer tu..cikwa rs hanya seorang ibu saja yg dpr memahami..minggu lepas cikwa menyaksikan sendiri kakak cikwa bersalin..dalam hati cikwa mmg mengagumi sumer ibu2 sbb bukan senang nk lahirkan seorang insan..

    ReplyDelete
  7. Ya betul cik wa...eh akak try nak jadi follower cik wa...takder dalam blog pun...maybe akak add blog cik wa dalam blog list akak kot....

    ReplyDelete

Related Posts with Thumbnails